(não) é segredo.

 Tens a pequenina noção do quão insegura me sinto neste momento ? Não sei se isso se deve a mim, ou se se deve às situações que se têm passado. Perguntas-me tu que situações são essas? Não te vou responder, porque sempre ouvi dizer que ter-mos o nosso próprio espaço é essencial, e eu, como não fujo à regra, também tenho a necessidade de ter as minhas coisas.
 Se já me sentia insegura, então agora muito mais. Mas a culpa não é tua, nem tão pouco minha, e eu até dizia de quem é a culpa, mas visto que isso faz parte do meu tal espaço, sinto necessidade de guardar isso para mim mesma, e é isso mesmo que vou fazer. Aliás, creio que nem eu sei bem quem foi o culpado.
 Não sei se devo ignorar todas as coisas que dizes e que realmente me magoam, ou se deixo que isso se infiltre em tudo o que vagueia na minha mente. Não quero nada disso. Queria pura e simplesmente que tivesses o dom de deixar essas tuas perguntas somente dentro do teu espaço, e que não deixasses que isso invadisse o que é meu, porque juro que isso me consome. Consome-me saber que tudo isso vagueia na tua mente, e como não encontras respostas, fazes com que isso se entorne para a minha cabeça.
 Sei que não tenho parecido estar muito bem, e o mais provável é, de facto, não estar mesmo, mas para ser sincera, nem eu sei o que se passa comigo. Por muita gente que me rodeie e se mostre preocupada, sinto-me sempre tão sozinha, tão indiferente em relação ao que me dizem(não no sentido de ignorá-las, mas sim no sentido de me parecer que me encontro sistematicamente a dissociar). De todas as vezes que me perguntam o que se passa comigo, não sei o que devo responder, não sei se diga que me encontro em baixo devido a sentir-me sobrecarregada ou se não sei mesmo do que se trata. Se me sinto sobrecarregada? Sim sinto, demasiado até. Sinto-me sobrecarregada de saudade (de coisas que não devia) e de pessoas que passam a vida a cruzar a minha mente, quando nem um "Olá" vindo de mim mereciam. Sinto-me sobrecarregada por saber que as pessoas que mais falta me fazem, não merecem sequer uma lágrima (entre tantas as quais já eu derramei). E eu quero parar tudo isso. Quero puder dizer que estou bem, sem sentir que estou a mentir. Quero puder dizer que não sinto falta de pessoas que (por momentos) me parecem completamente indiferentes. Detesto o facto de não seres capaz de detectar isso. Detesto o facto de (ainda) não teres a capacidade perceberes que tudo isto se passa comigo. E sabes o que detesto ainda mais? O facto de não me conseguir abstrair um segundo sequer de tudo isso. Detesto por completo que nada me consiga fazer abstrair de todas essas coisas que (a cada dia que passa) me magoam cada vez mais.
 Tenho vontade de sentir que estou bem, nem que seja por uma pequenina fracção de tempo. Achas que estou a conseguir? Não estou, não estou mesmo. E por cada vez que omito o que se passa comigo, desvaneço um bocado mais. Talvez daí parecer cada vez mais distante. E tu achas que eu quero parecer distante? Como é óbvio, não quero. Mas ao mesmo tempo, achas que quero ou devo guardar isso tudo para mim? Quero. Quero mesmo guardar isso somente dentro do meu espaço, mas ao mesmo tempo, sei que não devo, porque é isso que me está a matar por dentro.
 E não sei o porquê, mas (não) é segredo, tudo isto que se passa comigo (talvez não me esteja a fazer bem entender ao escrever o "não" entre parênteses. Por muito que queira fazer do que estou a sentir (o meu) segredo, a tristeza que me invade torna-se completamente visível só de olhar para mim, por muito que queira fazer esse lado parecer oculto.)
Só queria que gastasses mais parte do teu tempo a dizeres que me amas como ninguém, e te limitasses a abraçar-me, porque sempre que o fazes, sinto que ter posto as minhas inseguranças de lado valeu por tudo o que temos.